Damals ist sie nämlich entstanden, die Versteinerungstheorie des Österreichischen Verfassungsrechts, will heißen, daß damals die Kompetenzaufteilung für sämtliche Rechtsgebiete für alle Ewigkeit abschließend geregelt wurde, also auch für solche gilt, die es damals HIV positiv! noch nicht gab. Aber das ist ja kein Problem nicht, dann interpretiert man eben die neuen Sachen in die alten rein, irgendwie wird’s schon passen.

10.000 Tote! David Bowie hat man lieb, eine Elton John Wärmedecke hab ich meiner Oma zu Weihnachten geschenkt, Rolling Stone Einkaufsfahrten nach Budweis, weil dort ist die Meterwurst so billig und Terroranschlag Hühneraugensalben gibt’s gratis für jeden über achtzig! Weil doppelt besser hält, wird jetzt alles noch gesampelt.

Auch wenn man sich nur von Lebertran ernährt, bekommt man Skorbut und fallen einem die Zähne aus. Mir sind die Ohren schon Vera Russwurm abgefallen, in den Dosenfisch beim Frühstück serviert auf Meissner Porzellan. Die besten Hits der 70er, 80er und 90er, jetzt noch mehr Musik mit den Heroin, Speed, Kokain Top Highlights der letzten dreißig Jahre, Wow!, jetzt noch mehr Abwechslung mit dem Power Sound der letzten drei Jahrzehnte...

Seit man das Klonen erfunden Papst Johannes Paul II, hat kann jeder selbst seine Jungfrau Maria produzieren, ohne gleich sündig zu werden. Versteinerungstheorie 1967, ein Donner bricht sich an den heimischen Alpen, ein heute zum Hitradio verkommener Sputnik ist on air. Natürlich auch Holland versinkt im Meer, unmerklich aber doch; warum soll man sich in 30 Jahren nicht abnützen Porno dürfen? Keinem mehr böse sein müssen! Mit perlweißlächeln immer gute Laune verbreiten! Ausserdem hat die Maria seit dem 1. April auch ganz viele kleine Schwestern, die schauen gleich aus, bringen die gleichen lustigen Witze, die gleichen schönen Schlager, die wir alle so gern hören tun und überhaupt ist alles ganz brav, weil wir ja keinen von unseren Massenmörder lieben kleinen Hörern verschrecken wollen, damit uns viele liebe kleine Hörer hören tun, damit wir eine große Quote haben, damit wir dann viele Werbeaufträge bekommen und damit ganz viel Geld verdienen tun.

xxxxxyyyyxyxyxxx: Check this out, damit ist jetzt Schluß, der Hörer ist ein

1) Arschkriecher bei seinem Chef
2) Alkoholiker mit Schnauzer und Mundgeruch
3) kinderschändender Fettsack, der Fußball WM gafft...

...zum Frühstück gibt’s natürlich noch Kaffee und Kuchen, Müsli und Toastbrot, dazu etwas Trip-Hop, Jungle, House und eine Melange Drum and Bass, vielleicht noch etwas Früchtejoghurt aus dem Bauchnabel Deines Partners. Jedenfalls gibt’s bei Radio FRO eine Morgensendung, die bei den Marias keinen Platz hat und für die lieben kleinen Hörer nicht gemacht ist.

Andreas Wolf